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[不孕困惑] 我的命运转折点,难忘的南京代孕

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发表于 5 天前 | 显示全部楼层 |阅读模式
  我的命运转折点,难忘的南京代孕
  过去三年的日子,每一天都过得像一场噩梦。公婆的处处刁难,丈夫的冷言冷语,让我一次次濒临崩溃的边缘。
  不敢告诉娘家人,怕他们会因为我活得不开心,我不想让他们跟我一样,每天吃不下睡不着。那些日子里,我的生活除了各种麻烦,没有任何让我轻松的时候。
  这些问题刚刚出现一些苗头时,我就考虑过离婚的问题。不过女儿才两岁,如果离婚了她没能跟着我,那今后肯定是会有继母的。
  虽然不是所有的继母都会虐待前妻的孩子,但也免不了会担心。可怜天下父母心,我又怎么会不担忧不心疼呢。
  不愿意女儿小小年纪饱尝寄人篱下的滋味,这些年我只能忍气吞声,希望大事化小,小事化了。偏偏开始酗酒的丈夫,每天都半夜才回家,烂醉如泥时还会扇我耳光。
  好几次都觉得忍无可忍了,但他又总是在第二天清醒之后跟我道歉。我以为只要他意识到自己的错误,这种情形就会结束了。
  我还是想得太天真了。这种情况不但没有缓解,好像频率更高了。严重的时候我都不敢出门,生怕别人指指点点。
  他再一次跟我发誓说今后不会再这样了,如果再犯就离婚。果然,他有一段时间回家都没有一身酒气了。
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  我还上学那会儿,听说舅舅的大女儿怀孕时,她的丈夫也曾经恶语相向过。本来那个男人就不是那种会安心过日子的人,即使结了婚还是过着单身一样的生活。
  刚知道表姐怀孕时,他还很高兴,但还是好奇孩子的性别,于是托关系查了性别,得知是女孩儿时,他说了一句连我都觉得荒谬的话。
  他说:“如果你生下来的是个女儿,那你就自己养吧。”虽然年纪还小的我还不能强烈的感受到其中的含义,但还是能意识到明显的性别歧视。
  不过表姐更终还是生下了个儿子,检查失误了。即使那个男人开始对儿子和表姐好了,表姐心里的芥蒂也永远不会消失了吧。
  想到这些时,我才意识到自己被丈夫家人处处嫌弃的真正原因——没能为他们家生个儿子。不敢相信在这个时代,还有人重男轻女到这种地步,更没想到会发生在我身上。
  他们从来没有挂在嘴上过,所以得知这个真相后,我还是装作不知道。直到有一天,丈夫跟我认真谈了谈。
  他说希望我们再努力一下,生二胎,更好是个儿子。因为想着如果生下儿子,生活就会好转,还能凑合过下去,我也就没有反对。
  虽然已经生过孩子,但怀孕过程的艰辛,我是真的再也不想感受了。不过没办法,为了我和孩子以后的生活,我只能妥协。
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  在这之前去好好的做了身体检查,结果让人有些失望。医生说我的情况,怀首先个孩子时,就已经很勉强了。况且现在已经30岁了,要想再怀上,可能有些困难。
  我们决定去做试管婴儿,做好了准备之后,又从医生口中得知,我的情况即使做试管婴儿,培育好的胚胎也无法移植到我的子宫内,建议我们更好放弃。
  我有些心灰意冷,丈夫却还坚持。他说现在不是还有许多代孕的吗,咱们还可以试一试啊。
  一听到代孕两个字,我都懵了。以我的想法看来,觉得即使是取丈夫和我的精和卵,但是毕竟是在别的女人肚子里孕育,那也能算我的孩子吗?
  刚开始我坚决反对,丈夫又苦口婆心的往我脑子灌输了一大堆想法,不想再听他一直唠叨,我勉强的同意了。
  他到处寻找资料和案例,选择了神州中泰。离我们还挺近,只是没听说过,那会儿还想着真的有代怀孕的机构吗?
  检查、取卵、培育胚胎这些流程都很顺利,只是首先次移植胚胎时失败了,因为卵子的质量不太高。过了段时间再取,质量高了很多。
  代妈比我年轻,虽然也是生过孩子的人,但身体状态比我好太多了。看着她精神饱满,满脸红润的样子,突然很期待我的第二个孩子。
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  在她怀孕成功的9个多月后,终于要分娩了。第二次迎接新生命的我,还是发自内心的开心,只是丈夫和他爸妈知道又是一个女儿后,脸色有些不好看。
  生活还是像往常一样没有变化,只有我比以前更累了。一开始丈夫是对我冷暴力,慢慢的又恢复了酗酒的习惯,对我比以前下手更重。
  我的忍耐终于到了极限,下定决心跟他离婚。我提出离婚时,丈夫还死活不愿意。好不容易同意了,却说我只能带走小女儿,大女儿归他。
  本来已经做好了打争夺孩子抚养权的持久战,我的娘家人却都劝我放弃。说我就算赚得到钱,那又有多少呢,养活一个孩子就很难了,更何况是两个。
  经过了好长的思想斗争,我同意了丈夫的建议。离了婚,并带走小女儿。虽然我是真的想要两个孩子呆在我身边,但是真的有心无力。
  现在我的小女儿也快两岁了,日子过得很勉强,辛苦中却有很多欣慰的时候。女儿的乖巧让我省了不少心。
  每个月定期我都会去看望大女儿,让她和妹妹一起玩。我多希望两姐妹能在一起生活,不过没办法了,我已经到了极限。
  只希望两个孩子以后不会埋怨我,就这样无忧无虑快乐的长大吧。我的命运转折点,永远难忘。虽然辛苦,但比在婚姻中幸福多了。

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